Юмор в анекдотах

А раньше всегда клали

2010-03-30T08:10:00.000-07:00

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.

***
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете.

***
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

***
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

***
Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

***
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

***
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

***
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Ожидаю секретаршу

2010-03-23T08:02:00.000-07:00

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

***
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

***
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

***
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

***
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

***
Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что нам импортирует Индия? Дети в ответ считают мух, ковыряют в носу, в общем, игнорируют... Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Не знаю, Марья Ивановна.
- Ну, как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Что? Рассол, что ли?

***
Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

***
Заболел учитель по математике и на замену в 5А пришел учитель физкультуры:
- Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?
- Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
- И какой ответ?
Вовочка:
- Вам 24 года.
Учитель физкультуры:
- Правильно, а как догодался.
Вовочка:
- Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!!!

Старый он уже..

2010-03-15T17:46:00.000-07:00

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***
Накурился Вовочка. Приходит домой. Все уже спят. Хочется есть. Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню. Видит, стоит кастрюля борьщя. Не долго думая, начинает его есть руками. Заходит мама, включает свет.
- Вова, ты б хоть руки помыл.
- Кто накуренный?! Я накуренный?!

***
Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

***
Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
- Почему ты называешь братика "ангелочком"?
Мама:
- А разве он не ангелочек,ведь он такой милый.
Вовочка:
- А я выбросил его из окна, а он не полетел.

***
Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

***
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

***
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Блин, а я их нюхал

2010-03-02T17:38:00.000-08:00

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

***
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

***
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"

***
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...

***
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин, а я их нюхал.

***
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.

Значит Лето такое ....

2010-02-20T17:31:00.000-08:00

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

***
Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Значит Лето такое х...вое.

***
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

***
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

***
Папа спрашивает у сына:
- Вовочка ты встречаешься с Таней?, сын отвечает:
- Да пап, а что? ты что-то имеешь против?
- Нет, я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

***
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

***
Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Про Вовочку

2010-02-15T17:26:00.000-08:00

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

***
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

***
Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

***
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

***
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

***
Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!

***
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

Чёрный юмор

2010-02-05T13:24:00.000-08:00

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

***
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!

***
- Почему ты так глупо выглядишь?

- Да у меня шея сломана...

***
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

***
Новости: вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами - обе скончались на месте.

***
Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

***
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Русские и другие

2010-01-30T13:13:00.000-08:00

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

***
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…

***
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

***
Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?"
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).

***
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

***
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

***
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

***
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Русские и другие

2010-01-22T16:46:00.000-08:00

Поймали индейцы Немца, Китайца, Русского. Главный говорит: "Кто скажет мне от чего я получу охренительный кайф, того отпустим, а кто не скажет съедим! "Немец говорит:
"Бутылку Бренди и бабу на ночь". Его захавали! Китаец говорит:" 2 бутылки Виски и две бабы на ночь!" Захавали. Русский говорит: "Ящик пива и ночь в храме!"Все посадили главного в храм двери закрыли. На утро открывают дверь тот выбегает и говорит: "ВОТ ЭТО КАЙФ"!!!!!!!!!

***
-когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. целый день в моей голове только ты. даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... может, наконец, вернёшь мне деньги?

***
Встретились два друга...
один стоит и пищит... Другой его спрашивает
-ты чего пищишь?
-как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи.

***
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

***
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

***
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончить рассказ.

Национальные

2010-01-11T13:04:00.000-08:00

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр***те свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

***
Обед в англиской семье, старый лорд читает газету.
-Девушку изнасиловала рота солдат!
Старая леди с ипугом.
-Ох. Рота солдат!
Дочь лорда в мечтаниях.
-Ах. Рота солдат!!!
Служанка с вызовом.
-Ха. Рота солдат?

***
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

***
Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать.
Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
- "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать..., без парашюта.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать!
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
- Тогда придется прыгать мне!
Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое.
На этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия"
прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов
"... придется прыгать мне... " никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да здравствует Африка"... выбрасывает двух негров.

***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

***
- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Национальные

2010-01-05T12:53:00.000-08:00

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

***
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

***
Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладёт у него дома плитку.

***
Две проблемы России -дураки и дороги и два вечных вопроса- Кто виноват? и Что делать?
И только в 21-ом веке стало очивидно:
Что делать? - дороги
Кто виноват? - дураки

***
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

***
2050 год. Разумеется китай захватил весь мир.
Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

***
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

***
Вини Пух на разных языках
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Русские и другие

2009-12-29T12:41:00.000-08:00

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"

***
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

***
Бизнес по-американски.
В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком.
В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели.

***
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

***
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понpавилось, даже
pецепт попpосил. Чеpез год экспедиция снова пpиехала, и на этот pаз чукча
угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спpашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясоpубка болит, однако...

***
Красная шапочка спрашивает у бабушки
-Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усики?
-А эта патаму щто, внучка, я армянка...

***
Едут двое чукчей в автобусе.
Один спрашивает: я доеду до иппадрома?
Кондуктор отвечает - нет.
Второй: а я?

***
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.

Русские и другие

2009-12-21T12:25:00.000-08:00

Русский читает книгу слева направо, еврей - справа налево. То есть они могут одновременно читать одну и ту же книгу.

***
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

***
Скажите, как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

***
-Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день

***
Английчанин и Русский заходят в туалет, чтобы справить нужду. Английчанин как подобается истенному джентельмену после того как он посал, помыл руки. Русский же не стал мыть руки. Английчанин заметив этот оскорбительный поступок, решился спрасить:
-Я как джентельмен, помыл руки!
А от чего же вы не стали мыть?
-А нeфиг на руки отливать!

***
На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

***
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

***
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытырал!!!

***
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Национальности

2009-12-15T18:05:00.000-08:00

Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

***
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

***
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"

***
Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
- Гоги кто тэбэ так пабил
- А, вот этот штук мэнэ так пабил
- Гоги так выбрось его
- Ага, на сам выбрось

***
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в
наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в
эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

***
Пожилая семейная пара из США разговаривает в постеле перед сном. Муж: -Скажи,
дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: -?!
- Не волнуйся: раз это впрошлом - я не обижусь.
- Ну было разок: помнишь, у меня как-то неожиданно появилась новая машина? Это
как раз тот случай. Франция, сцена и действующие лица те же. Жена: -А помнишь у
меня как-то появились новые брюлики? Это как раз тот случай. Те же, но в России:
Жена: - А помнишь у тебя как-то украли пыжиковую шапку? Как раз тот случай!

***
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

***
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду.

Русские и другие

2009-12-08T17:36:00.000-08:00

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.

***
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

***
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

***
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод.

А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон.
Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.

"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...

***
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

***
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

***
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Национальности

2009-12-03T17:14:00.000-08:00

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

***
Дьявол спрашивает :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

***
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

***
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

***
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

***
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

***
Кулинарный рецепт - Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

Русские и другие

2009-11-29T16:56:00.000-08:00

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за
лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака. Тассить легце!
- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..

***
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

***
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

***
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

***
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

***
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

***
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

***
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Национальности

2009-11-25T16:40:00.000-08:00

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

***
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

***
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

***
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

***
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

***
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

***
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Про Вовочку

2009-11-18T12:00:00.000-08:00

- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!
- Я очень культурный и не знаю неприличных слов!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!
- Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
- Да я же сказал что не... Подождите а что ж это за слово такое???!!!

***
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

***
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
- Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты хорошо слышал?

***
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

***
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

***
- Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

***
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

***
Дочка:
- Мама, а как называется остановка которую мы только что проехали?
- Не знаю, отстань, разве не видишь, я читаю!
- А жаль, что не знаешь, там наш Вовочка как раз и вышел.

***
Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни

***
Урок географии:
- Вовочка, назови 5 водоёмов!
- Озеро, море, океан, река и ванна!!

Про милицию

2009-11-11T12:43:00.000-08:00

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же

***
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

***
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предьявите документики

***
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

***
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...

Про Вовочку

2009-11-06T11:44:00.000-08:00

- Так, Вовочка, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Так это... чтоб протрезветь.

***
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

***
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

***
Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

***
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было

***
- Вовочка, ты кого больше любишь братика или сестрёнку?
- Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила.

***
Задали Вовочке по русскому написать то, что у него дома говорят.
Просит маму. Она:
- Отстань.
Записал он это. Спрашивает братика, а он:
- Ура!!!
И наконец папу. Он отвечает:
- Бомж в трусах.
Приходит Вовочка в школу. Училка спрашивает:
- Вовочка, что ты записал?
- Отстань.
- Сейчас пойдешь к директору!!
- Ура!!!
- Ты хоть знаешь кто такой директор?!
- Бомж в трусах!

Национальности

2009-10-29T16:35:00.000-07:00

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

***
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

***
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

***
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

***
Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

Про милицию

2009-10-20T12:33:00.000-07:00

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала:
- Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как-то странно посмотрел, и спросил:
- А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
- Угу.
- А какого хрена вы одеты как пожарник?

***
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

***
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

***
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант-Документы, МУЖИК-нету, МЕНТ-права, МУЖИК-нету, МЕНТ-дыхните, МУЖИК-я бухой! МЕНТ-щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!КАПИТАН-права, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-Документы, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-дыхните, МУЖИК-пожалуйста! КАПИТАН-внедоумении, а че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! МУЖИК-Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

***
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

***
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.
Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
Участковый инспектор Иванов.

Про Вовочку

2009-10-15T11:54:00.000-07:00

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

***
- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

***
Вовочка:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

***
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка.
Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!

***
- Вовочка! А правда, что твоя новая мама – это мужчина?
- Правда. И такой прикольный!
- А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
- Всё очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму!

***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:- Ну, хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

***
Урок русского языка в школе.
Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
- "Светлая голова"!

Блондинки в полёте

2009-10-09T17:12:00.000-07:00

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

***
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?

***
Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Про Вовочку

2009-09-30T11:34:00.000-07:00

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает:
- Где же логика, ну где же эта логика?
Навстречу Директор идет, спрашивает:
- Что, Вовочка, случилось?
- Понимаете, я в классе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

***
- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!

***
- Подруга, а как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четвёрки.
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".

***
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

***
Вовочка отложив библию:
- Мама, так вы мне наврали про аиста?
- Но почему ты так решил?
- Если бы детей аисты приносили, то Ной вместо ковчега построил бы яхту и взял бы туда лишь стаю аистов.

***
Марьванна:
- Вовочка, кто такой Колумб?
Подсказка с задней парты: - Первопроходец...
Вовочка: - Первый проходимец, открыл Америку!

***
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

О блондинках

2009-09-24T13:07:00.000-07:00

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги….

***
идут две блондинки по лесу, выбирают елку...
час идут....два....
и тут одна:
-Все, Маш, сейчас берем любую елку и идем домой...
Даже, если она не наряжена....

***
Про блондинок.
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

***
Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

***
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Про милицию

2009-09-20T12:19:00.000-07:00

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужит гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран - глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там (С) пишет заявление:
"Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, ПОЖАР! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТ!"

***
Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь – 10%
ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%
Не бейте меня я все скажу – 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

***
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

***
Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:
- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!
Настает очередь мента:
- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:
- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.

***
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

Армия

2009-09-13T13:57:00.000-07:00

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают:
- Ни о чём не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас.

***
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно.

***
Министр обороны России А.Сердюков нанёс первый ощутимый удар по США.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

***
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!!!

***
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зелёная, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый.

***
Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

***
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

***
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит.
При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух.
С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос:
- А ведь не прикажешь!

***
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий.
Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Адвокатские

2009-09-05T18:11:00.000-07:00

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

***
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

***
Приходит бабка в оружейный магазин:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты я найму себе адвоката

***
Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело которое ты не мог выиграть в течение 15 лет.
- Прими мои соболезнования, сын.
- ?
- Ты только что лишил свою семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 15 лет

***
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет

***
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

***
На вечеринке разговаривают адвокат и доктор.
- "У меня маленькая проблема", говорит доктор, - "как только кто-нибудь узнает, что я медик, тут же начинают интересоваться, что да как. А у вас бывает такое, когда узнают, что вы адвокат?".
- "Я в подобных случаях действую так", советует адвокат, - "Я высылаю каждому такому человеку чек на кругленькую сумму ".
- "Отличная идея!", воскликнул доктор.
На следующее утро доктор обнаружил в почтовом ящике чек от адвоката.

Про Вовочку

2009-08-30T11:23:00.000-07:00

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

***
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

***
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

***
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Таней зовут!

***
Родители на семейном совете.
Мама:
- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

***
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.

***
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето".
Вовочка: - Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето – это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Про армию

2009-08-23T13:48:00.000-07:00

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.

***
Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

***
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

***
- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.

***
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

***
Генерал, обходя строй призывников на инспекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись доволен внешним видом солдата, дружески хлопает его по плечу и спрашивает:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет.

***
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Авто анекдоты

2009-08-15T11:06:00.000-07:00

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

***
Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы уже на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

***
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
- А я думал Вы с шиком хотите.

***
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси.
По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше?
Я только что снял туфли перед дверью.

***
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

***
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

***
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку.
Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

Адвокаты

2009-08-07T07:37:00.000-07:00

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз -
попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

***
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

***
Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки.

***
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

***
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью:
через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

***
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***
- У кого руки самые теплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

***
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
- Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов.
- ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело.
- Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?
- ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...

***
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову

Авиация

2009-07-30T16:56:00.000-07:00

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

***
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается террорист с автоматом и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

***
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое
свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке.
Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
- Да.
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей, а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!

***
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

***
Аэропорт:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.

***
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам,
аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите!

***
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?

***
Самолёт. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

О блондинках

2009-07-25T12:55:00.000-07:00

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

***
Блондинка говорит подруге:
- Смотри птичка дохлая!
- Где? - поднимая голову в небо.

***
Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
-Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!

***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

***
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

***
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

***
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

Авто

2009-07-20T10:15:00.000-07:00

- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 намотал.
- Вылезти, что ли, не мог?

***
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

***
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер.
Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

***
Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

***
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему пост не соблюдаем?

***
Из новостей:
"Москва будет бороться с пробками"
"За ночь сожжено 4 автомобиля"

***
Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - всё стоит.

***
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой
и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Адвокатские

2009-07-12T17:22:00.000-07:00

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

***
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

***
Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

***
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят.
Вы способны их оплатить?
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

***
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

***
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус,
как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис.
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа.

***
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Про авиацию

2009-07-08T16:46:00.000-07:00

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!

***
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

***
- Смотри, какая страшная рожа намалёвана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это командир полка из кабины вылез.

***
Если в салон самолета запустить парочку пчёл... время в пути пролетит незаметно!

***
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

***
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа:
- Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?

Анекдоты про армию

2009-07-03T13:36:00.000-07:00

Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!

***
Подходит солдат к командиру и говорит:
- Товарищ командир разрешите доложить!
- Докладывай солдат!
- Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!

***
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

***
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый, пошёл!
Ревёт мотор, первый танк пошёл.
- Второй, пошёл!
Рёв мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий, пошёл!
Тишина.
- Третий, пошёл!!
Танк ни с места...
- Третий...
На танке открывается люк, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, кричит:
- Командир, козлом буду - шапка разговаривает!

***
Идёт генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!

***
В Армии так часто отдают честь что, прослужив там достаточно долго, становишься шлюхой.

***
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.

Парашютисты

2009-06-30T16:19:00.000-07:00

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

***
В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят. Смотрят, идёт один пьяный. Они ему:
- Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дёргаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки.
Согласен?!
Он согласился. Летит, дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается.
Он про себя говорит: "с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!"

***
Прыгают с парашютом новички. Инструктор:
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- Никаких но!! Одели парашюты и прыгаем!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?

***
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."

***
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

***
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Автоанкедоты

2009-06-28T09:33:00.000-07:00

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

***
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

***
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

***
Плохие дороги в России – не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

***
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину.
Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось её завести.

***
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

***
Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.

***
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком.
На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

***
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

Анекдоты про армию

2009-06-23T13:25:00.000-07:00

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики.
Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждёт своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее.
Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки.

***
В Красной Армии служить вредно. Это признаётся даже на самом высоком уровне.
С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил ни дня в срочной службе.

***
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!

***
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

***
Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
- Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик
находит жена:
- Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

***
Разговаривают два генерала, наш и американский.
Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

***
Был в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев.
Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике,
нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник Иванов, который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов встал и скромно изрёк:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?!
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

Про Вовочку

2009-05-26T16:00:00.001-07:00

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

О религии

2009-05-08T12:33:00.000-07:00

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

***
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

***
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

О религии

2009-05-05T12:20:00.000-07:00

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

***
Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

***
Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и ......
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

***
В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный

***
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Про милицию

2009-05-03T12:04:00.000-07:00

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

***
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

***
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

***
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

***
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

***
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????

***
Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит.
Гаишник спрашивает бомжа:
-Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс?
-У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову насрал и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил!
Гаишник ему и говорит:
-Слушай, у меня тоже лысина может поможешь?
-Без проблем!
Отошли они за угол бомж насрал ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил.
Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских.
один другому говорит:
-Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову насрёт я ему точно коттедж подарю!

***
Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».

***
Московская милиция самая доверчивая. Всего сто рублей- и они искренне верят, что вы москвич..

О семье

2009-04-30T11:57:00.000-07:00

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

***
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

***
Муж пьяный пришел поздно домой и пытается в прихожой нащупать выключатель. Жена с кухни
- Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее ......и т.д.
Голос тещи из спальни
-Да не мучай ты мужика! Возьми в свои руки!

***
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Про Вовочку

2009-04-28T11:50:00.000-07:00

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?

***
Приходит Вовочка домой и говорит:не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10...

***
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

***
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

***
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"
!
- Вовочка!!! Вон из класса!
- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!

***
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

О разном

2009-04-09T13:16:00.000-07:00

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

***
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

О мужчинах

2009-04-07T13:09:00.000-07:00

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

***
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Правда неправда

2009-04-05T13:01:00.000-07:00

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

***
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Короткие анекдоты

2009-04-03T12:43:00.000-07:00

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

***
Встречаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

***
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Программисты

2009-03-20T14:41:00.000-07:00

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

***
Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?

***
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

***
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

***
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

***
Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.

***
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

***
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

***
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

***
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

***
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.

***

Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит:
- Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад. Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит:
- А покажите мне pай. Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел:
- Будешь ты тут юзеpом. Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.

Про медицину

2009-03-18T14:18:00.000-07:00

Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну, которому сегодня oперацию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

***
Студента медика спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

***
К врачу приходит старикашка.
- Доктор, у меня появились какие-то выделения... Врач просит пациента опустить брюки.
- Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
- Около недели назад.
- А адрес ее вы помните?
- Да.
- Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.

***
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все и обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

***
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!..

***
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

***
- Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.

***
В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит:
- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит:
- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет:
- Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!

***
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

***
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..

***
- Пациент, вы слишком много едите мяса!
- Как вы узнали об этом?
- Элементарно, по костям, застрявшим в ваших зубах.

***
В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется:
- Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!
- В том-то все и дело, доктор! Я привык видеть, что вдыхаю!

***
- Доктор, я ужасно не люблю женщин! - жалуется пришедший на прием мужчина.
- Странно. И давно это с вами?
- С тех пор, доктор, как я начал работать в женском морге.

***
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.
- Ну давайте хреновую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

***
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель - 2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

***
- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

***
На приеме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

***
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща! Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

***
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

***
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

***
Больной жалуется врачу:
- У меня это... Вот... Ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

***
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

Животные анекдоты

2009-03-16T14:09:00.000-07:00

Душа соболя попадает в рай. Святой Петр спрашивает ее:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы...

***
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем,едем, едем,в натуре, два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

***
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

***
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пёс подимает на соседа глаза, полные слёз, и говорит:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

***
Два ежика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
- Что будем делать?
- Ну вот, и здесь без работы не можешь.

***
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

***
Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.

***
Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали:
- Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
- Ну всё, ослику конец.

***
Во время скачек одна лошадь спрашивает на бегу другую:
- Скажи мне честно, сколько в тебе лошадиных сил?

***

Одна рыба Сказала другой:
- Слушай, подвинься немножко, а то развалилась тут! Душно, что не продохнуть!
- Куда мне двигаться! Не видишь, какая сковорода маленькая!

О разных национальностях

2009-03-14T13:55:00.000-07:00

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой "Мерседес".

***
У армянского радио спрашивают:
- Что могут сделать два мужика запросто, мужик с бабой - кое-как, две бабы - никак?
- Помолчать.

***
На курорте девушка подходит к электронным весам, бросает монетку. Результат взвешивания ей не нравится, она снимает плащ и опять взвешивается. Вздыхает, снимает свитер и опять бросает монетку. Снова вздыхает, снимает туфли... Тут к ней подходит грузин и говорит, протягивая целую горсть монет:
- Не трать деньги, слушай, дальше я плачу!

***
Израильские зайцы:
- Да, были когда-то и мы русаками!

***
Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц спрашивают у этого мужика:
- Ну, как жена, небось доволен по уши? Мужик отвечает, что нет, разочарован.
- Почему?
- Оказалась грубой китайской подделкой.

***
- Дэвушка, а дэвушка - ви мине нравитэс!
- Ну, так поухаживайте за мной!
- Понэл, ухажу!

***
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
- Не катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. - Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец, - группа крови первая и резус отрицательный...
- Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...

***
Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот "Камазов" с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

***
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК. На другой день идут в ресторан, заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

***

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

***
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего продать не могут. Вот у меня был знакомый продавец - Рабинович... Так он умудрился не только продать доильный аппарат фермеру, имевшему лишь одну корову, но взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

***
Встречаются двое.
- А вы слышали, какое страшное пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- О-о! Оно до того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

***
Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда, англичане.

***
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

***
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет! Туристка:
- А канат у лифта как часто меняют? Гид:
- Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

Штирлиц и другие

2009-03-12T13:15:00.000-07:00

Гуляет Штирлиц по стройке.Вдруг ему на голову падает кирпич."Вот те раз,"-подумал Штирлиц."Вот те два,"-подумал Мюллер.

***
- Кто здесь?
- Дождь. - Сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

***
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

***
Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу. Как там моя тачка? - думал он.

***
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

***
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

***
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

***
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!"
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

***
Штирлиц вышел из подъезда и увидел что Мюллер разговаривает с дворниками.
-Опять нажрался! подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

2009-03-10T13:07:00.000-07:00

Стоят в темном переулке изрядно выпившие Шерлок Холмс и доктор Ватсон и писают. Ватсон спрашивает: "Холмс, а почему у меня такой звук "бззз...", а у Вас такой "бжжж...". "Элементарно, Ватсон. Вы писаете мне на башмак, а я Вам на плащ"

***
Сидят у камина Шеpлок Холмс и Миссис Хадсон. Шеpлок Холмс говоpит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бpенди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистеp Холмс!
- Бога нет!
- Hет Бога - нет бpенди!!!

Религиозные

2009-03-08T12:57:00.000-07:00

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

***
Долго-долго плавал Ной на ковчеге вместе со всеми зверями,и наконец,через неопределенное время пристал к Арарату.Вышел на берег,за ним все животные и смотрят-к ним приближаются два местных аборигена,и один другому говорит:"Вах,Ара смотри-цирк приехал!"

***
В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одгжка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
- Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одгжка или обувка.
Батюшка:
- Hет, сыны мои, это херомантия...

***
Заходит один мyжик в цеpковь и начинает задyвать все свечи...
Священник не въехал в чем дело и наконец не выдеpжав, спpосил:
-В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задyваеш?
Мyжик посмотpел на него и говоpит:
-Батюшка, сегодня y меня день pождения!

***
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?..

О спорте

2009-03-06T12:49:00.000-08:00

- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.

***
Из споpтивного pепоpтажа:
- Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен - мы его и полyчили!

***
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

***
Hа соpевнованиях "Кэмел-Тpофи" победил укpаинский экипаж на обычном "Запоpожце" без двигателя. Как объяснили споpтсмены - так его легче толкать.

***
Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!

***
Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...

Из чёрного юмора

2009-03-04T12:43:00.000-08:00

Самое длинное нецензурное ругательство было зарегестрировано в Красноярске. Ровно 2546 метров матерился техник Шмякин, пока летел, вывалившись из самолёта.

***
Тащит маньяк мальчика в чёрном мешке.Мальчик кричит,сопротивляется.Маньяк останавливается и говорит:
-Ну чего ты ревёшь?
-Мне страшно.Вокруг темно.
-Ну а ты представь,как мне потом одному назад возвращаться!

***
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

***
-Алло,это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь территориально?
-У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
-Есть ли у вас дома дезодорант?
-Да.
-Ни в коем случеа не распыляйте его вблизи огня!

***
Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит...
- пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу...
-Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит...
-Что свинья улыбаешся а мне ушки заложило.

***
Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части

***
- Ты кто?
- Я смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё.

Про животных

2009-02-26T12:13:00.000-08:00

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

***
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь?

***
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

***
Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.

***
Пиявка звонит замужней подруге:
- Дорогая, я тебя не оторвала?

Женщины

2009-02-24T11:59:00.000-08:00

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

***
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

***
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

***
Вопрос модному женскому журналу:
- Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры? Ответ редакции:
- Массажер, тренажер и ухажер...

***
- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?

***
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр!

***
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да ни в каких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну, надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

В армии

2009-02-23T11:44:00.000-08:00

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

***
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

***
- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

***
Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ???
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!

***
Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Что, совсем кончились?
- Так точно!
- Ни одного не осталось?
- Так точно!
- Пре-екратить огонь!

***
В столовой.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

***
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

***
Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".

***
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
- В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...

***
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Всё о работе

2009-02-16T12:28:00.000-08:00

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

***
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!

***
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

***
Кое-что из жизненного опыта:
- На интересной работе и сны интересные видишь!

***
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

***
Девятилетний сын подходит к папе-программисту:
- Папа, почему солнце каждое утро встает на востоке, а садится на западе? Отец:
- Ты точно знаешь?
Сын:
- Да, каждый день проверяю!
Отец:
- Бога ради, ничего не трогай: все работает!

***
Приходит мужик к часовщику и спрашивает:
- Заказ сделали?
- Да. Вот, посмотрите, - достает будильник и протягивает мужику. Тот слушает.
- Тикают, но...
- Какое еще "но"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

***
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать шесть сердец?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?

***
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

***
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

Семейные анекдоты

2009-02-10T11:57:00.000-08:00

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверное, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- Как так? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

***
Разговаривают двое:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

***
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой!"

***
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!

***
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
- Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну

меньше.

***
Разговаривают два друга. Один - другому:
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

***
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
- А я сплю со своей в противогазе.
- А он не мешает?
- Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица и, в-третьих, когда перекрываю клапан,
она хоть немного начинает шевелиться.

***
- Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?
- Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

***

Разговаривают два мужика:
-Ты знаешь, Иван в последнее время стал лучше относиться к своей теще.
- Да, приезжал с цветами, красил оградку.

***
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с выпивкой тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем ты еще собираешься завязать?
- С женитьбой.

***
Он:
- Выходи за меня замуж.
Она:
- Хорошо. (Молчание)
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь? Он:
- Я и так уже сказал лишнее.

***
Разговор двух приятелей:
- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать.

***
Один мужик спрашивает другого:
- Ты чего такой кислый?
- Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
- Да-а, плохи твои дела.
- Еще бы. Мне будет ее недоставать.

О разном

2009-02-05T14:48:00.000-08:00

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!

***
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

***
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Про охоту

2009-02-05T14:47:00.000-08:00

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

Вовочка

2009-01-28T15:25:00.001-08:00

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

О мужчинах

2009-01-28T15:23:00.000-08:00

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Женщины

2009-01-26T15:42:00.000-08:00

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена

***
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Женщина. Классификация.

2009-01-19T13:29:00.000-08:00

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

О религии

2009-01-16T12:22:00.000-08:00

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

***
-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

***
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

***
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

***
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

***
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

***
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?»

***
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

***
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

***
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет - отвечает мальчик - Моя мама хорошо готовит.

Блондинки

2009-01-16T12:11:00.000-08:00

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

***
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

***
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??

***
- как занять блондинку, часа на 4?
- дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано "переверни"!

***
Слушает блондинка радио
голос из приемника:
- Вы слушаете Love Radio
блондинка:
- Не, ну все знают!

***
СТОЯТ ДВЕ БЛОНДИНКИВ АЕРОПОРТУ ОДНА СПРАШИВАЕТ У ДРУГОЙ:СЛУШАЙ, А КАК ВОРУЮТ САМОЛЁТЫ, ОНИ ЖЕ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ? ДУРА ИХ ВОРУЮТ В НЕБЕ ПОКА ОНИ МАЛЕНЬКИЕ!

***
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

***
Едет блондинка по встечной полосе. ЕЕ останавлевает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.

***
Одна блондинка приходит к другой в гости и просит:
- Мань, можно я тебя голову помою, а то че-то совсем грязная.
- Да конечно, иди.
Та уходит в ванную, проходит некоторое время, и та кричит из ванной:
- Мань! А где у тебя шампунь?
- Ты чего? Там же десятки шампуней!
- Да тут везде написано "Для сухих волос", а я уже голову намочила...

***
Беседуют две блондинки.
-Тань, а кто такие дровосеки?
-Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те, кто занимается дровосексуализмом!

***
Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит:
- Ой, блин вода солёная!
- щас сахар принесу.
Высыпает. Другая пробует и говорит:
- Все равно соленая!
- Дура! Размешать надо!

***
застряли две блондинки в лифте.паника.стали звать на помощь:
-помогите
-спасите
одна другой говорит
-так мы никогда не выберемся,надо кричать вместе
раз,два,три...

-ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!

***
Едут две блондинки в машине.
Их останавливает гаишник:
-Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
-Ну нас же двое!!

Понемногу о разном

2009-01-10T12:13:00.000-08:00

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону: - Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

***
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

***
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

***
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

***
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

***
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

***
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!